念深时，却踟蹰

突然发现自己好像把心思都给了别人，可从来不了解父母，他们也不了解我，以前总想时间快点，快点长大，现在却突然觉得，想安心的待在父母身边，多陪陪他们，以前他们总是责骂我，我就会很生气，一个人躲房间，不解决事情的本质，放大心中的恨意，可是现在，听见同样的话，却总是忍不住笑，就觉得被批评也是幸福的事，以前总不明白父母为什么总想把好的给我，我都觉得是负担，是伪装，可现在我也总忍不住对父母好，看见好看的衬衫，我会想我老爸穿会不会好看，看见漂亮的花，想买一束送给老妈，想告诉她，她每天都很美丽，我发现我用心的对待他们时，他们也非常可爱，就像小孩一样，叽叽喳喳的围着我，所以他们对我好，不是理所应当，是在他们眼里，我一直是个小孩。以前总掏心掏肺对别人，用尽了热情，可别人总是随心情，反馈给我回应，可父母会因为你的一句话，一些行为，开心一整天，我总在夜里为别人难过，为所有不值得的人，在夜里不停反思自我，陷入内耗和遗憾，我不想这样了，我想珍惜当下，父母总说我很敏感，一句话就会生气很久，所以我们经常很久不说话，但我对别人，却会说很多话，我的坏脾气，都留给了最亲近的人，我可以原谅别人，却会一直生气我的父母。
　　 如果心像一对天平，那应该没有倾斜，别让爱，错了方向，要对对自己好的人，多些包容。看见感人的电视我会哭，吃到好吃的饭我会开心，喜欢一样东西我会一直用，我就是一个感性的人，却用理性去处理任何事情，这几天我一直窥视自己的内心，我的感悟都在填缺心里的空落，沉思着，觉得一切都在朝好的方向发展，却秩序倒转的一遍遍回眸过往，我感觉自己好像失忆了很久……。每次大笑，都想笑的久一些，却总一震，觉着透过喜的本身，更多是忧，笑，但好疲惫，靠着窗，映射灰蒙蒙的心情，揣想别人以为自己有心事，却已经经常放空了很久，灵魂总是抽离，总觉得很多次，自己站在旁边，看见一个一模一样的自己，被笼罩在黑网下，醒来，天还是亮的，我讨厌黄昏，这代表一切进入尾声，我舍不得，我讨厌雨天，因为被淋到雨时，我分不清眼泪的味道，我讨厌风，因为它只让我觉得冷的时候更刺骨，热的时候更烦躁，其实我什么都讨厌，其实我什么都没有兴趣，“原来你一直学着别人的模式去喜欢东西”，真的是这样嘛，其实我的思维已经很混乱了，写到这，我觉得就像是喝了一碗八宝粥，我是温饱的，却犯恶心，如果开心可以买，这一次我不想买给别人，我想自私的买给我自己，偷偷开心……。